Я никогда никого не встречу: почему мы так думаем и где наша любовь

Я написала эту статью в 2018 году, и помню, как сразу после её выхода на моём сайте одновременно находились около пятисот человек, 360 из них читали эту статью. В итоге в день публикации статью просмотрели более 3900 раз — поразительные цифры для обладателя небольшого блога. Я помню, как тогда сработало «сарафанное радио», и ссылку на статью передавали в личных чатах подругам и близким людям, а я регулярно (и до сих пор) получала много искренней благодарности за написанное. Прошло пять лет, я запустила новый сайт, где эта статья обязательно должна была занять своё место. Однако, прочитав старую версию заново, я поняла, что много воды утекло, и мне захотелось переписать ее новыми словами, которые больше подходят мне сегодняшней, не меняя при этом смысл. Во всё, что я сказала тогда, я верю и по сей день.

***
В моей жизни был период поиска (лучше сказать – «ожидания») второй половинки, который я проживала по-разному: иногда стойко и оптимистично, а иногда я падала на дно самой чёрной депрессии, откуда было крайне сложно выбраться. Пока однажды я не выбралась окончательно, полностью изменив восприятие этой ситуации. Я решила написать эту статью для тех, кто в поиске, кто переживает, что больше никого не встретит, и для тех, чьё пессимистическое настроение пока побеждает любое светлое. ↓

Я до сих хорошо помню на вкус тот период жизни — мне было уныло, серо и часто хотелось плакать. Как будто я была поздним октябрём, в который забыло прийти хоть какое-то солнце. Я вышла из отношений, в которых была семь лет, напоследок ещё устроив себе любовный треугольник. Оба молодых человека были прекрасными, но я была словно ребёнком в магазине сладостей, который не мог выбрать между шоколадом и мороженым. Казалось, я смотрю куда-то в небо в поисках некого взрослого, у которого спрашиваю: «А можно всё и сразу?». Завершение этого любовного треугольника я считаю одним из важных событий в своём взрослении (и ещё точнее — в созревании моего восприятия любви), поэтому давайте остановимся здесь подробнее.

Мне кажется, в любовные треугольники часто попадают люди, которые находятся в поиске «того самого» партнёра. При этом поиск происходит не столько вовне, как нам часто кажется, сколько внутри — пока мы перебираем людей, мы будто пытаемся понять, что нам важно, а что нет, какие качества мы хотим видеть в человеке рядом со мной, а на что мы

не согласны. Звучит не круто, но мы взрослеем «об других людей». Так вот, я тогда поняла, какие качества мне хочется видеть в своём партнёре, но проблема была в том, что эти качества по-отдельности воплощали сразу два человека. Я примеряла и так, и эдак, делала списки с плюсами и минусами, утомила лучшую подругу разговорами, но так и не смогла понять, кто из них лучше. В итоге я задала себе очень честный вопрос: «Кого из них я люблю так, как хотела бы любить своего человека, если спросить это очень расслабленно, без гонки, без страха?» Мне было очень горько и грустно сознаваться себе, но я понимала, что так не люблю ни одного из них. Хотела ли я соглашаться на компромисс вроде «да, я его не совсем как хотелось бы люблю, но он классный/ будет хорошим отцом/ нам весело вместе/ (вставить своё)»? Нет. Следом за этим вопросом, возникли другие: «Если я не люблю так, как могу любить, то человек не получает той любви, которой достоин? Значит есть кто-то, кто будет любить этого человека по-настоящему?» Да, абсолютно. Так я закончила отношения с обоими. Отпустить всех — их двоих и себя – было самым честным решением. ↓

По моим ощущениям честность является неотъемлемой частью любви — как между партнёрами, так и в качестве проводника во время поиска своей половинки. И давайте уж так — честность помогает абсолютно во всех сферах жизни выкристаллизовать свои запросы и приходить к тому, что действительно является нашими ценностями. Если мы признаёмся себе в том, чего мы хотим, и далее следуем этому желанию – мы, таким образом, идём в направлении своей мечты. Любые компромиссы здесь могут быть из согласия с собой. Если этого согласия нет — мы можем долго бродить и в итоге вернуться в эту отправную точку, чтобы, наконец, себе признаться.

Любовный треугольник научил меня ещё кое-чему. Я высекла себе глубоко в сердце, что я не могу больше никогда так обижать другого человека. Обманывать, строить параллельно отношения ещё с кем-то, предавать. Никто, ни один человек такого не заслужил. Всю драму произошедшего я осознала спустя полгода после завершения отношений. Я попыталась представить, что чувствовал мужчина, от которого я прятала свои отношения с другим. Это было очень грустно.

Абсолютно не задумываясь, я потянулась тогда к бумаге и стала писать ему письма в стол. Я писала несколько дней и — буквально — несколько ночей. Я исписала полностью одну школьную тетрадь и только тогда почувствовала, что больше не плачу, когда думаю о том, что совершила. Тогда я решила написать настоящее письмо и отправить его по e-mail. Пару дней я не решалась, но в итоге отправила его. В нём я просила о прощении и от всего сердца желала тому мужчине личного счастья. Мне очень важно было донести, что я была не права и понимаю это. В своём осознании я дошла до того, что переживала за его личную жизнь теперь чуть ли не больше, чем за свою. Жизнь, конечно, иногда кино, поэтому я встретила его ровно на следующий день после того, как это письмо было отправлено. В миллионном городе, в совсем непривычном для нас месте — я выхожу из кафе, навстречу по улице идёт он. Как сейчас помню — голова опущена, руки в карманах, задумчив. «Ну, привет. Ну, давай

поговорим». Сердце у меня колотилось как перед прыжком с Южной дамбы, но я смогла коротко повторить всё, что говорила в письме. Он поровну смотрел — на меня и в сторону. Мне показалось, что своим письмом я дала ему возможность осознать, какого размера рана зияла в его сердце. Но он простил и отпустил меня — это чувствовалось в нашем разговоре, который закончился на светлой ноте. Бесконечно добрый, благодарю тебя до конца своей жизни! Мы разошлись в разные стороны и больше никогда не виделись. Но с собой я унесла очень важный урок и — счастливица! — искреннее прощение.

Здесь можно подвести черту первого этапа, через который я прошла на пути к своей сегодняшней любви. И, раз уж я специалист помогающей профессии, то перейдём от теории к практике. Я постаралась систематизировать свой личный опыт и профессиональные знания, анализируя период поиска своей amour, и вот что получилось.

Мне кажется, очень условно, но поиск партнёра можно разбить на три этапа:
· Выход из прошлых отношений
· Поиск себя
· Встреча

Первый этап я описала выше, но давайте посмотрим, на что здесь можно обратить внимание. Прошлые отношения необходимо «закрыть». Этим термином я обозначаю важный ритуал прощания, анализа и восстановления справедливости по отношению к завершившейся любовной истории. Проходя этот этап, мы выносим уроки, которые могут касаться не только того, «как я не буду никогда больше поступать с людьми», но и того, «как я не разрешу больше другим людям поступать со мной». Мы счищаем «грязь» несправедливости и причинённой боли, мы признаём вину — всегда найдётся то, за что можно попросить прощения. ↓

Какие вопросы можно задать себе после завершившихся отношений:

- О каких из своих поступков я больше всего сожалею? За что я хочу попросить прощения? Здесь же, если ничего не приходит на ум, можно вспомнить ситуации, в которых вы поступили нечестно (жестоко/ грубо) по отношению к экс-партнёру и попробовать поставить себя на его (её) место и представить, какие чувства он (она) могли испытать? И тогда далее: что вы сейчас чувствуете? Насколько это неприятно? Хочется ли вам в будущем вызывать подобные чувства у людей? Насколько другие люди заслужили такого отношения к ним? Спойлер: насколько глубоко (=честно) вы сможете здесь пойти, настолько глубоким и будет очищение.

- В чём я испытала (испытал) несправедливость по отношению к себе? Как другие люди ни в коем случае не должны со мной поступать/ обращаться? И здесь же — если ситуация повторяется не впервые: что заставляет меня выбирать людей, которые делают мне больно?
- Какие качества в человеке рядом со мной мне наиболее важны? Какими качествами я не готова (не готов) поступиться ни в коем случае? Например, вам нравится чувство юмора в партнёре. И это настолько важно, что вы готовы согласиться с тем, что человек, например, вообще не будет уметь готовить или будет слушать музыку, которую вы не любите, но юмор при этом должен оставаться.

- Как мне важно чувствовать себя рядом с партнёром? Мы все, скорее всего, хотим быть счастливыми. Тогда вот так: какие ощущения/ чувства рядом с партнёром дают мне понимание того, что я счастлива (счастлив) в отношениях?

- Какие уроки я вынесла (вынес) из прошлых отношений? Как я могу их применить в своей жизни? Прямо продумать, как эта новая философия вписывается теперь в ваше поведение.

Ну что. На этих вопросах из нас начинает обычно сыпаться очень много интересного, и здесь, к сожалению, принцип такой — подобрали всё это, рассмотрели и взяли в работу. Если кусочек грязи немаленький — он обязательно даст о себе знать в следующий раз. Рассматривать себя под микроскопом тоже не нужно — многие моменты решатся сами, когда мы начнём работать над собой, но нести дальше яркие, большие паттерны поведения/ проявления себя/ общения с другими смысла нет. На этом этапе полезно обратиться за квалифицированной помощью к психологу
или специалистам помогающих профессий. Даже если у вас развита

саморефлексия и вы любите разбираться со всем сами, профессионал может «вернуть» вам те моменты, которые вы не замечаете.

Я решила выделить отдельно практики, которые могут помочь «закрытию» отношений. Я — точно человек ритуалов и регулярно совершаю их, осознанно или нет. Мне показалось, что в случае завершения отношений может хорошо сработать следующее:

1. Телесная практика прощения. Попробуйте ощутить сожаление (здоровое чувство вины без уничижения, потому что все мы совершаем ошибки) не только головой, но и телом. Где это чувство живёт в вас? Насколько оно глубоко? Куда оно распространяется? А теперь точно также, оставаясь на здоровой ноте, искренне попросите у человека прощения. Почувствуйте, как всё ваше существо это переживает. Почувствуйте, как всё в вас (и душа, и тело) хочет очиститься, представьте это. А теперь отпустите ваше прощение существовать где-то в этом мире.

2. Ритуал завершения отношений. По описанию этого ритуала вы сразу почувствуете, хотите ли вы его выполнить, — на это чувство и стоит полагаться. Подумайте, как вам хочется попрощаться с прошлыми отношениями и отпустить их, используя при этом подручные средства и, возможно, какие-то артефакты. Фото, картинки, безделушки, одежда, украшения, записки, письма, личный дневник — всё, что хотите. Ваша задача сделать с этим всё, что вы хотите. То, что будет для вас символизировать завершение отношений: порвите, сожгите, закопайте, отдайте, продайте, развейте, проплачьте, протанцуйте… Вы можете сопровождать это какими-то фразами или музыкой, которая, как вам кажется, подходит для этого.

3. Письма бывшим. Этот пункт я описала в своём рассказе. Это письмо/ письма не обязательно должны отправляться. Иногда в нас недостаточно смелости отправить их, иногда для этого неподходящие обстоятельства, иногда людей больше нет в живых. Пишите для себя, выливайте на бумагу всё, пока не станет легче. Если решите — отправляйте.

Ну, и снова, — работайте со специалистами. Вы можете подключить не только психологов, но и остеопатов, банщиков, массажистов, обычных врачей и сопроводить это разными практиками — йога, бег, плавание, кулинария, пение, музыка, боевые искусства и всё, что хотите. ↓

Казалось бы, на этом этапе нам надо искать другого человека, но именно к себе я вернулась после долгих, истязающих ожиданий. Ожидание я помню особо хорошо — столько слёз было пролито. Моя мама — невероятного терпения и способности сострадать человек. Она выдержала в течение двух лет самый тяжёлый период моей жизни, когда мне казалось, что я всегда буду одна. Она находила каждый раз такие слова, которые давали мне силы и сушили слёзы на какое-то время. А потом снова и снова...
— Мам?
— Да?
— Да, я это… Просто снова подумала… А я точно кого-то встречу? (губы уже дрожат) Я ведь всех знаю тут в городе, и мне даже не нравится никто… Где же я его встречу? (слёзы)

Мама, спасибо тебе. Та поддержка, когда ты сама не можешь быть уверенной в исходе события, но всё-равно настраиваешь на хорошее — и есть большая родительская любовь.

Что тогда отвечала мне моя мама (читать и повторять как мантру):

«Ты никогда не знаешь, где и как ты встретишь свою любовь. Это всегда происходит внезапно, к этому нельзя подготовиться. Ты не можешь выбрать место и время. Тебе дано время сейчас, чтобы изменить себя к лучшему, чтобы вынести уроки и больше не повторять ошибок. Сделай это, и ты обязательно встретишь кого-то достойного, кто сейчас проходит свои уроки жизни. Ты умная и красивая, просто у тебя сейчас недостаточно настроения, чтобы это оценить. Ты интересная девушка, и Он это обязательно заметит. Не иди за негативными мыслями в твоей голове, отгоняй их как не свои. Они не дают тебе сил, они только опустошают тебя. Отпусти желание встретить любовь и дай ему возможность исполниться. И ещё раз — ты никогда не знаешь, где и как ты встретишь свою любовь, так зачем об этом переживать?»

Это был период абсолютных американских горок, когда меня то поднимало до небес от слов мамы и развиденной внутри себя крупицы

надежды, то я снова неслась на дно расстройства после того, как заставала себя за примеркой доставщика пиццы на роль любви всей моей жизни.
Мои «любимые» фразы того времени:

- Кажется, я никогда никого не встречу.
- Я не достаточно умная, красивая, интересная, худая, успешная (etc.), кому я нужна?
- Я не могу представить места, где я могу его встретить.
- У меня атрофировалось чувство любви, мне даже никто не нравится.
- Я забыла, как целоваться.
- Не все встречают свою пару, есть и одинокие люди.
- Если бы у меня был любимый, я была бы счастливее.

И так далее.

Мой образ жизни того времени тоже отличался повторениями — например, я возвращалась к негативным мыслям снова и снова (в психологии это называется руминацией). Периодически я заедала грусть сладким (потребность в утешении через сладкий вкус), помножить на отсутствие постоянного заработка — получаем пирожок с вишней в Макдональдсе за 19 рублей каждый раз после класса йоги. Со мной случались спонтанные порывы позитивного настроения: что-то сделать, куда-то поехать, устроить что-то для друзей. Это давало облегчение на некоторое время, но не меняло ситуацию в целом — я как будто пыталась сбежать от самой себя (отсутствие сильной внутренней опоры, постоянный «шторм»). Всё это время я была не самого высокого мнения о себе (уничижение, состояние жертвы). Я ощущала себя тяжёлой — не лёгкой, не спонтанной, а именно тяжёлой. Это был такой парадокс — хочется познакомиться и есть возможность кому-то улыбнуться в кафе и заговорить, но у меня не было ни сил, ни настроения на это (психосоматический перенос внутреннего состояния на тело, подкреплялся в моём случае ещё набором веса). Ну, и основная характеристика того времени — мыслями я часто пребывала либо в будущем, либо в прошлом, но не находилась в сейчас (неспокойный ум). ↓

Сопровождаемая такой палитрой чувств, я проводила свои дни, пытаясь параллельно понять, какую мудрость пыталась мне передать мама и чего вообще от меня хочет жизнь. Так, поиск второй половинки превратился вдруг в поиск Себя.

Себя: любимой, красивой, достойной, прекрасной. Той, с которой хочется быть.

Я стала размышлять о том, кого я действительно хочу видеть рядом с собой. Я начала обозревать свои мысли в голове и выстраивать дистанцию с ними. Это помогло мне останавливать бег мыслей и вести с собой спокойный, честный диалог. Без надрыва, без спешки. Глубокий вдох (я никуда не бегу и не ругаю себя), спрашиваю: кого я на самом деле хочу видеть рядом с собой? Глубокий выдох (с абсолютной честностью, без уничижения – всё возможно, разрешаю себе мечтать высоко): я хочу видеть с собой того, кто умеет любить, кого я буду любить всем своим сердцем. Таким образом, я размышляла и рисовала себе образ своего партнёра, отгоняя все страхи, когда их замечала в своей голове. «Пусть будет так, пусть будет так». Проанализировав желанное, я поняла, что моя «ставка» высока, и, если встречу партнёра по душе, я, по сути, выиграю джекпот. Я стала размышлять, чего от меня требует высокая ставка. И дальше было бинго: высокая ставка требует от меня соответствия. Если я прошу себе не «абы кого» — я должна быть такой же. Потому что если всё это неважно (серьёзно, глубоко, всей сердцем), то можно хоть сейчас выйти на улицу и найти себе кавалера на вечер. Но, если хочется так, как я себе мечтала, то этот запрос гораздо выше. Соответствую ли я тому образу, который я рисую себе в голове? Что мне нужно сделать, чтобы такой человек обратил на меня внимание?

Эти мысли всё больше и больше превращались в путь, по которому я совсем скоро начала идти. Я развернула фокус с поиска вне на то, что было внутри. Я очень глубоко почувствовала важность и подлинность этого момента — развернуться к себе, увидеть себя, своё состояние, в которое я сама же себя загнала, понять, что мне для себя нужно сделать дальше. Это было похоже на спохватившегося взрослого, который упустил из вида своего ребёнка, и тот успел наворотить делов. Я была тем самым взрослым, но я же была и тем ребёнком, которого давно пора было поднять из лужи, отряхнуть и пойти дальше. Мой ребёнок, самый любимый, для которого я буду стараться всю свою жизнь. Мне стало

ясно, что не партнёр, а именно я — тот человек, с которым мне жить всю жизнь. А то, что выстраивается вовне – лишь отражение отношений с собой. Это была победа. Такая, когда это чувство внутри зародилось, и ты знаешь его теперь на вкус, и теперь никто и ничто не способны тебя этого чувства лишить.

Вместе с фокусом, направленным на себя, стало просыпаться чувство собственного достоинства. Я стала наслаждаться собой и своей компанией. Я классная, я всё смогу, я интересная! И дальше этот поезд было уже не остановить: я начала мечтать и строить планы, куда я хочу поехать и чему хочу поучиться. Я, в отличии себя же версии полгода назад, стала радоваться любым (любым!!!),даже самым маленьким успехам и шагам. Хорошо помню, что тогда я организовала путешествие, в котором было всего два (!!) участника, и со стороны это не выглядело как очень успешный тур. Но я решила не отменять эту поездку и вложила в это путешествие столько любви, что в конце него обе участницы мне сказали, что это было лучшее путешествие в их жизни… Индия пригрела меня тогда, как обычно, — добрая Ма, в руки которой надо уметь отдаться. Я отдавалась.

Я вышла на финишную прямую за полгода до встречи с Даниэлом, я начала жить просто для себя и ценить жизнь как возможность здесь быть. У меня пошли в гору проекты, я начала больше зарабатывать, больше позволяля себе тратить. Потом я решила уехать на випассану — это была моя первая 10-дневная випассана, я провела её на Филиппинах. Она стала завершающей очистительной точкой. Я вышла оттуда в настроении «ребёнок Бога» — всех люблю, всем рада, всех принимаю, никого не жду, не думаю о будущем, рада быть здесь и сейчас. Я хорошо помню то преображение — я не переставала улыбаться: так глубоко я чувствовала любовь ко всему вокруг, филиппинцы угощали меня манго, а я его ела и даже не думала помыть. Через неделю после випассаны я возвращалась домой, и зашла в кафе на пересадке в аэропорту. Ничто ничего не предвещало. Даниэл сказал мне потом: ты зашла такая светлая вся, такая лучезарная — с тобой очень хотелось познакомиться! Занавес.
Возвращаясь мыслями в то время поиска в 2014-й год, я понимаю, что шла на ощупь, и была бы рада прочитать что-то вроде того, что я пишу сейчас вам. Мне очень хочется поддержать тех, кто переживает подобное — я там была, там бывает очень грустно. Ниже я предлагаю серию вопросов, которые можно задать себе в период поиска, а также несколько практик, которые помогут нащупать выход. ↓

Какие вопросы можно задать в период Поиска себя:
- Как я себя сейчас ощущаю? Как я хочу себя чувствовать? Что мне может помочь чувствовать себя по-другому?

- С каким человеком рядом мне хочется быть? Обладаю ли я сама этими качествами? Как я могу воспитать эти качества в себе?

- Являюсь ли я сама человеком, с которым хочется быть?

- Какие чувства я хочу испытывать рядом с другим человеком? Могу ли я сама быть источником этих чувств, чтобы ни в ком не нуждаться? Что мне может помочь обрести это ощущение?

- Что мне сейчас поможет развивать себя? Чего хочет моя душа?

Какие практики могут помочь в период Поиска себя:
1. Соло-путешествие. Я могу очень долго писать про это, потому что именно путешествия меняли больше, чем любая другая практика. В путешествии (не в пятизвёздочный отель, а с рюкзаком на плече и погружаясь максимально в незнакомую жизнь) мы проживаем каждый день настоящую жизнь как она есть, встречаемся с непредвиденными обстоятельствами и вынуждены принимать решения, полагаясь только на себя (поэтому важно соло). Вы скажете, что у вас нет на это времени, а я вам скажу, что это дело выбора, и пока, например, нет детей – это вполне осуществимая затея. Для вдохновения вы можете посмотреть мой эфир про «Изменения в путешествиях» здесь.

2. Медитация. Медитация как практика в принципе будет помогать разделяться со своими мыслями, это даёт большое облегчение, когда в голове пчелиный рой. И я бы добавила в практику медитации именно

осознавание своего внутреннего центра/ стержня. Как выполнять: закройте глаза и несколько минут наблюдайте мысли, не пытаясь их отгонять. Представьте, что они облака на небе или проезжающие машины, а вы — наблюдатель на обочине. Просто наблюдайте. Затем перенесите внимание на дыхание, и наблюдайте, как воздух проникает в тело, проходит по нему и его покидает. Затем представьте внутри некую опору — возможно, это вертикаль или ваш центр. Оставайтесь на следующие несколько минут внутри этого центра, старайтесь не отвлекаться на все внешние раздражители (звуки, желание поменять позу, муху или затекшую ногу). Если вы пару минут не смените позу и останетесь недвижимым, с вами ничего не случится, но так вы дадите вашему уму понять, что умеете держать фокус на том, что происходит внутри вас.

3. Фокус на добром и светлом. Иногда мне казалось, что внутри меня черным-черно. Но, выходя из этого периода своей жизни, я заметила, что стала останавливать себя, если начинала говорить плохие вещи про других людей или саму себя, жаловаться на жизнь и искать недостатки, пребывать в негативном настроении. Это почувствовала вкус того, как светлое настроение способно решать исход дня (точно также, как и тёмное), и я стала выбирать не страдать.

4. Осознанность через присутствие. Научиться ничего не делать – смотреть, наблюдать, слушать — и всегда действительно присутствовать. Только полное погружение открывает нам возможность по-настоящему наслаждаться, радоваться и со-радоваться за других, иначе мы проживаем нашу жизнь на автопилоте. Мне кажется, выход из автопилота сопряжён с повышением уровня радости в жизни — когда мы даём себе паузу на то, чтобы ощутить, подумать, вникнуть, мы больше чувствуем, больше замечаем и, как следствие, больше радуемся. ↓

Кроме этого, я собрала несколько пунктов, которые поддержат, прежде всего, эмоционально, если у вас очередной приступ «Я никогда никого не встречу».

1. Наше желание быть в паре продиктовано инстинктами и эволюцией. Безусловно, мы хотим ещё и просто любить и делиться любовью, но вот этот маниакальный поиск партнёра в каждом — это заложенная тысячами лет программа, по которой наш мозг формировался. Наши предки были обязаны искать варианты продолжения рода, чтобы выжить, сделать свой род и семью крепче за счёт других людей. Эти инстинкты совсем не просто игнорировать или отключить совсем. Но их можно наблюдать и признавать в себе. И тогда шум от них не будет таким интенсивным — мы же уже даём им возможность просто быть, теперь им не надо нас атаковать.

2. Все негативные мысли имеют свойство возвращаться и крутиться в нашей голове. В психологии это называется руминацией. Тупиковость этого занятия выражается в том, что, думая о себе плохо, мы никогда не дадим себе сил и вдохновения на поиски партнёра, который нам вроде бы сейчас так нужен. Ещё один признак руминации — риторические вопросы типа «когда, где и при каких обстоятельствах (я встречу свою любовь)?» Мы подсознательно понимаем, что на эти вопросы никто не в силах ответить, но продолжаем задавать их себе снова и снова, отнимая у себя силы. Исследователи майндфулнес и психологи сходятся в том, что руминацию стоит пресекать, потому что она погружает ещё в бóльшую депрессию (экспериментально доказано). Наоборот, позитивное мышление и максимальное пребывание в текущем моменте сейчас дают нам вдохновение от происходящего вокруг и заряжают энергией.

3. У одиноких часто есть представление, что, встретив любовь, мы станем счастливее. Это заблуждение, которое подтверждено исследованиями. Учёные опубликовали в 2003 году научную работу, которую они готовили 15 лет — для нее они привлекли 25 тысяч человек. Они фиксировали субъективный уровень счастья людей до свадьбы, во время и спустя три года после. В исследование попали 1716 человек, в жизни которых как раз случилась встреча любимого человека (как они сами это характеризовали) и свадьба. Итак, основной пик «радости и счастья» приходится на год свадьбы, затем он постепенно снижается и приходит через два года к тому же показателю, который был в самом начале исследования, когда люди ещё были одинокими (Clark, Diener, Gorgellis and Ludas et all, 2003).

Эти данные говорят о том, что брак не гарантирует долгого и продолжительного счастья. Это также говорит о том, что есть, наверняка, много других чувств, кроме любви и счастья, которые держат людей в отношениях, иначе все разводились бы после того, как пик радости сходил бы на нет. Также это свидетельствует о том, что источник счастья надо искать не в отношениях, потому что там он представлен не стабильно.

Казалось бы, здесь должна быть концовка истории, потому что своего будущего мужа я уже встретила и пару советов дала. В прошлой статье так и было. Но по прошествии времени я понимаю, что последний этап («Встреча») был настолько же важным, как и предыдущие. Потому что нашу любовь нам иногда надо рассмотреть или даже себе позволить.
↓

Встреча с Даниэлом заслуживает отдельного рассказа или подкаста (когда-нибудь доберусь), но это было, безусловно, кино. Мы встретились в аэропорту на пересадке (и тут мы вспоминаем мою маму, которая говорила, что ты никогда не знаешь, где и когда ты его встретишь), проговорили три часа. Настрой у меня был такой лёгкий, что я вскочила, увидев на табло Moscow — last call, и готова была убегать. Типа «ну, встретились, ну поговорили, вот и славно, пока!» Он остановил меня и попросил добавить его на фейсбуке — так наше общение продолжилось. Через месяц постоянных видео-звонков мы поняли, что «что-то в этом есть», и нам стоит ещё раз увидеться, чтобы это осознать. Так мы запланировали совместное путешествие на нейтральной территории.

В этом путешествии развязался последний узел, который долгое время держал меня и заставлял выбирать не тех. К тому времени я уже научилась выбирать тех, кто не будут делать мне больно или бросать меня, я научилась распознавать искренность и вернула своему самоощущению уверенность в том, что я прекрасный человек. Но, оказалось, я ещё не до конца изменила привычку к достаточно сухим, безэмоциональным отношениям, и романтика, и которую проявлял Даниэл, меня сносила с ног. Я была в шоке от его мягкости со мной, от того, как он умеет говорить о чувствах и их выражать. В моём представлении до тех пор этими качествами обладала я (=женщина), и такое поведение мне казалось чересчур мягким и немужественным. В то же время я понимала, что именно этого я и хотела, именно этого я и искала. И чувствовала внутри себя какую-то последнюю нить, которая меня удерживает от того, чтобы сдаться в руки любви.

Этот диалог на площади в Хании я не забуду никогда. Мы посмотрели закат с горы под аккомпанемент рояля, затем спустились в город и выбирали, куда пойдем ужинать. Даниэл не переставал держать меня за руку и смотрел на меня очень влюблёнными глазами. Мне это, с одной стороны, было очень приятно, с другой — меня почему-то это очень раздражало. Несколько раз я ловила себя на ощущении, что мне надо бежать (как я это раньше делала в таких случаях). Я собралась с мыслями, потому что что-то во мне требовало прояснить ситуацию и постаралась выразиться не грубо, но понятно:
- Why are you so romantic?? (в начале мы ещё говорили на английском)

Он смотрел на меня небесно-голубыми глазами, чистыми-чистыми и сразу отвечал:
- Because I like you!

Здесь прогремел гром среди ясного неба, и я заплакала. Я обняла его (~себя) крепко с мыслями: «В уме ли ты, Лена? Ты ему нравишься! Не беги никуда! Это любовь, с тобой так можно, тебя можно вот так любить!» Больше его руки я не отпускала.

Прошло время, у нас началась семейная жизнь, мы столкнулись с множеством вопросов, связанных с переездом, моей адаптацией, разницей культур. Романтики, понятно, стало чуть меньше, но она есть, и это то, что мне было жизненно необходимо в отношениях.
Распахивая своё сердце для любви, я преодолела свой самый большой шаблон в отношениях, который я до этого отыгрывала. «Я недостойна того, чтобы меня любили» — очень долгое время я в это верила, поэтому ранила себя об тех, кто это мог подтвердить. Когда я пошла в первый класс, мои родители развелись: так первый, самый главный мужчина в моей жизни (папа) ушёл из дома. Это была гигантская потеря, это была бездонная дыра в моём сердце, которую через честность и любовь к себе я смогла залатать. Даниэл стал последней точкой в этой истории. Мой абсолютный джекпот, я бесконечно благодарю тебя.

Конкретно этот этап крайне сложно разобрать на вопросы к себе и практики, которые можно совершить. Потому что выход из шаблонов поведения – индивидуальный процесс, и всех складывается по-своему. И последняя точка/ последняя капля/ спусковой крючок тоже у всех свой. В любом случае, завершение шаблона невозможно перепутать ни с чем – мы меняем навсегда своё представление о ситуации, прошлые правила нам больше не подходят, мы полностью освобождаемся от привычного поведения, потому что теперь хотим поступать по-другому. Я очень хорошо помню, что моё представление о мужчинах тогда тоже очень сильно поменялось: проявление мягкости и любви для меня стало чувствоваться нормой, тогда как сухость и некая «мужественная угрюмость» стала восприниматься как неразвитый эмоциональный интеллект. Прошлый тип мужчин меня перестал привлекать окончательно. Но вернёмся к вопросам к себе и практикам — ниже я попробую их собрать для вас. ↓

Какие вопросы можно задать в период Встречи:

- Как я себя сейчас ощущаю? Чувствую ли я, что повторяю те действия, от которых я хотела (хотел) в прошлых отношениях освободиться?

- Чувствую ли я, что могу раскрыться в этих отношениях полностью или чувствую для этого хороший потенциал?

- Совпадает ли это ощущение с тем, как ведёт себя мой партнёр (партнёрша) и тем, что этот человек говорит?

- Могу ли я в этих отношениях честно говорить со своей второй половинкой? На все ли темы? Если какие-то тем я не могу касаться, то почему? Как я могу на это повлиять?

- Что я могу сейчас сказать себе, если буду максимально честной (честным)? А если ещё честнее?

Какие практики могут помочь в период Встречи:

1. Учиться отпускать. Очень часто выход в здоровые отношения сопряжен с тем, чтобы отпустить что-то старое, отжившее, и дать возможность проявиться здоровью. Но по природе человеку крайне сложно отпускать – это страх что-то потерять и больше не обрести, это вхождение в новое неведомое состояние. Здесь очень поможет развитие навыка отпускания. Отпускание – на самом деле синоним слова активного расслабления (не в смысле засыпания, а конкретной работы над собой). Поэтому нам подойдет медитация. Сядьте удобно и закройте глаза. Несколько первых мгновений просто наблюдайте своё состояние –

мысли, ощущения в теле. Затем перенесите свой фокус на кончик носа и своё дыхание. Наблюдайте за тем, как вы дышите. Затем распределите внимание по всему телу и настройтесь на активное расслабление — это теперь ваш фокус. Вы можете напоминать себе: «Я расслабляюсь и отпускаю, я всё отпускаю». И таким образом отпускайте всё, что будет забирать ваше внимание — звуки, ощущение в теле, муха на носу. «Я отпускаю, я здесь, я присутствую». Наполните себя расслаблением, наблюдайте за дыханием и отпускайте максимально всё, что приходит.

2. Первые шаги по отпусканию в новой реальности. Это, по сути, та же самая медитация, которую я описала выше, только в обычной жизни, с открытыми глазами. Мы переносим навык отпускания на свою повседневную жизнь — и начинаем расслабляться в тех ситуациях, в которых мы чувствуем напряжение (проявление старого шаблона). Можно сделать глубокий вдох-выдох и будто «войти ещё поглубже в эту реку». Поддерживайте себя мыслью о том, что в вас есть крепкая опора, и это — вы, а, значит, с вами не может произойти ничего плохого, только лучшее и только здоровое. Вы у себя есть всегда!

3. Присвоение наград и плодов работы. С выходом из шаблона жизнь у человека, безусловно, меняется к лучшему, и появляется много моментов, за которые теперь стоит очень искренне порадоваться. Нет стресса, нет боли, нет напряжения — да, это нормально, это так и должно быть, ты это заслужила (заслужил)! Есть радость, есть вдохновение, есть ощущение полного тёплого сердца — ты молодец, это всё ты!!! Делайте паузу, смакуйте эти моменты, делайте эту новую реальность действительно частью себя. Можно закрыть глаза и присвоить себе все приятные чувства и ощущения, все свершения и все награды. Это был долгий путь. Время праздновать! ↓

Это был, правда, долгий путь. И я праздную новую себя и по сей день. Всё, что обо мне, как мне казалось, думает мой муж на влюблённую голову стало моей реальностью. Я прекрасный человек, я сильная, красивая, вдохновляющая женщина, я талантливая душа и мне всё по силам. Я достойна самой красивой и искренней любви. И моё сердце желает этого каждому, кто находится в поиске.

Куда бы ты ни шёл — ты уже там. Мы ищем любовь за пределами себя, когда настоящая любовь — это мы и есть. Её источник, её местонахождение, начало — в нас. Мы можем обратиться к ней и попробовать там остаться на подольше. Со временем это внутреннее ощущение начинает крепнуть и расти. И, распускаясь, меняет всё вокруг.

В вечной любви и преклонении

к своему главному Учителю жизни –

Себе.